Faire suivre un comportement souhaitable chez l’enfant par quelque chose que l’enfant apprécie.

Notes

Si nous avions absolument besoin de 200$ par semaine pour survivre, que ferions-nous avec seulement 150$? Probablement que pour un temps nous pourrions nous dépanner avec nos réserves, mais ce serait une situation anxiogène. Si ce manque d’argent perdurait, le stress, la colère, l’impuissance, l’impatience deviendraient probablement de plus en plus présents dans notre quotidien n’est-ce pas?

Précautions

• Privilégions des renforcements dits naturels, c’est-à-dire des conséquences agréables certes, mais également des conséquences que l’enfant risquera de rencontrer dans la vie de tous les jours et avec d’autres personnes que nous.  

• Évitons les renforcements trop artificiels comme les cadeaux ou l’argent. Premièrement, peu de gens peuvent acheter des cadeaux pour chaque bon comportement des enfants et deuxièmement, la plupart des parents veulent que leurs enfants apprennent à bien agir parce que c’est payant socialement et non pas parce que c’est payant financièrement.  

• Donnons le renforcement le plus rapidement possible suite au comportement souhaitable de l’enfant pour l’aider à faire le lien entre ce qu’il a fait et la ou les conséquences positives. Plus ce lien sera évident pour lui, plus il sera porté à bien se comporter.  

• Bien évidemment, assurons-nous que ce que nous choisissons de donner à l’enfant soit plaisant pour lui, pas seulement pour nous.  

• Il est préférable d’expliquer à l'enfant pourquoi nous sommes contents, quel comportement nous fait plaisir. Ainsi, nous augmentons les chances qu'il sache exactement quel comportement reproduire s’il veut nous faire plaisir à nouveau.

Renforcement : Avantages

L’avantage majeur des renforcements est de contribuer à développer l’estime de soi et la confiance en soi de l’enfant. 

Par ailleurs, chaque renforcement donné par un éducateur rend ce dernier davantage conscient et fier des progrès de l’enfant,  ce qui contribue à développer une bonne relation éducateur-enfant.
 

Faire suivre un comportement souhaitable chez l’enfant, d’une conséquence agréable pour l’enfant. Par ailleurs, le façonnement sous-entend que l’enfant ne sera pas récompensé seulement lorsqu’il aura émis le comportement final souhaité, mais aussi lorsqu’il réalisera des comportements intermédiaires qui vont dans le sens du comportement final. 

Ainsi, pour bien appliquer la technique de façonnement, l’éducateur doit : 

• S’interroger sur les étapes intermédiaires au comportement final désiré chez l’enfant.  
• Récompenser l’enfant dans ces étapes intermédiaires.  

En d’autres mots, les critères pour donner des renforcements aux enfants seront de plus en plus exigeants jusqu’au moment où l’enfant affichera le comportement final désiré.

• Consulter les notes et précautions associées à la technique de renforcement.  
• Bien observer l’enfant de façon à ce qu’il reçoive des renforcements.  
• Si une étape semble plus difficile à maîtriser, il peut être pertinent de continuer de renforcer la précédente pour un temps.  

Décrire vos sentiments face à ce comportement.

• Assurons-nous que nos demandes envers l’enfant soient raisonnables.  
• Soyons le plus brefs possible dans nos messages, trop de directives risqueraient de rendre l’enfant confus et de diminuer ses chances de pouvoir nous faire plaisir.  
• Assurons-nous de décrire des faits et de porter le moins de jugements possibles dans nos messages. Des jugements tels : c’est vraiment nul, tu le fais exprès ou quoi, ça ne se peut pas d’être aussi lent, etc. sont non seulement inutiles, mais nuisibles.  
• Adoptons un ton de voix cohérent avec notre message: Si nous disons que nous sommes en colère, qu’on le sente dans notre voix (sans crier, nous pouvons être fermes). Si nous disons que nous sommes contents, qu’on le sente également. 

Présenter à l’enfant un modèle concret de ce qu’il doit faire. L’enfant apprendra par observation et imitation.

Les personnages réels ou fictifs présents:

à la télévision, dans les livres, dans les histoires - anecdotes - récits entendus par l’enfant, dans des pièces de théâtre, etc. 

• Découle logiquement du comportement inadéquat  

• Doit suivre de près dans le temps le comportement à décourager.  

• Est cohérente et appliquée avec constance.  

• Chaque fois que nous le pouvons, privilégions une autre technique de modification du comportement que celle de la punition car cette dernière peut affecter l’estime de soi et la confiance en soi de l’enfant dont l’éducateur ne fait que punir.  

• NE JAMAIS FRAPPER L’ENFANT, peu importe ses comportements, peu importe notre journée. RIEN, absolument rien ne justifie l’acte de frapper un enfant. Lorsque nous sentons la pression monter, isolons-nous pour ne revenir que lorsque nous serons en mesure de contrôler nos émotions - n’est-ce pas ce que nous enseignons aux enfants?  

• De même, nous pouvons utiliser un signe non verbal tel une main ouverte devant soi à la manière d’un arrêt stop. La signification de ce signe aura été expliquée à l’enfant dans une période calme et pourrait être : "Je ne suis pas d’accord du tout avec ce que tu as fait et je suis trop en colère pour en parler maintenant, je reviendrai quand je serai plus calme". L’utilisation d’un signe de ce genre montre à l’enfant notre désaccord et nous évite de dire des choses blessantes sous l’impulsion du moment. 

• Peut avoir des effets non désirés sur l’estime et la confiance en soi de l’enfant.  
• Technique dont il est facile d’abuser.  
• Souligne à l’enfant que nous ne sommes pas d’accord avec un de ses comportements, mais ne lui indique pas nécessairement clairement ce que l’on attend de lui à l’avenir. 

Ignorer un comportement de façon à ce qu’il ne reçoive aucun renforcement et que l’enfant cesse de le reproduire, n’y voyant aucun avantage.
 

• S’assurer que le comportement que nous voulons enrayer peut être ignoré:  

• Un comportement qui amènerait naturellement du plaisir à l’enfant (et du désagrément au parent) ne pourrait être ignoré, à moins que quelque chose nous porte à croire que l’enfant s’en lassera de lui-même, comme il se lasse de ses jouets (voir Satiété du stimulus).  

• S’assurer que nous pourrons ignorer le comportement de l’enfant malgré les tentatives de ce dernier pour attirer notre attention.  

• Si nous savons que nous ne pourrons pas ignorer un enfant qui pleure par exemple, n’utilisons pas l’extinction car nous apprendrions à l’enfant que lorsque nous tentons d’ignorer un de ses comportements avec lequel nous ne sommes pas d’accord, il n’a qu’à pleurer et nous viendrons le consoler. Personnellement, ce n’est pas ce que j’aimerais que mon enfant conclu. 

• Aménager un endroit peu attrayant (l’enfant ne doit pas apprécier s’y rendre), où il peut être laissé seul sans risque.  

 
• Rester calme dans votre intervention, décrivez ce qui vous déplaît, pourquoi et ce que vous désirez à l’avenir (voir Message clair).  

 
• Amener l’enfant dans le lieu d’isolement.  

 
• Laisser l’enfant réfléchir, sans le regarder, sans lui parler. Ses comportements dérangeants ne doivent pas lui donner d’attention. Si possible, faire en sorte que l’enfant ne puisse pas nous voir d’où il est, nous nous assurerons ainsi qu’il ne recevra aucun renforcement de notre part.  

• Éviter les coins d’isolement sombres tels les garde-robes qui pourraient amener l’enfant à avoir peur. Nous voulons qu’il s’ennuie, pas qu’il soit effrayé. 

• Sort l’enfant du conflit ou de la situation de frustration.  
• Peut permettre à l’enfant de se calmer.  
• Constitue un moyen non agressif de réagir face au comportement à décourager chez l’enfant.  
• Nous permet, nous aussi, de nous calmer.  
• Peut amener l’enfant à réaliser que son comportement ne rapporte pas. 

• Amener l’enfant en isolement en criant ou en lui serrant le bras - Nous lui montrerions que crier, serrer et frapper sont des solutions efficaces pour obtenir ce que l’on désire.  
• Parler ou même regarder l’enfant pendant qu’il est isolé - Il ne doit pas avoir d’attention pour que l’isolement soit efficace.  

Sortir l’enfant de l’isolement parce qu’il pleure, crie ou proteste - Nous ne voulons pas qu’il apprenne que les comportements que l’on veut décourager rapportent. Si nous cédons parce qu’il crie ou proteste, nous lui confirmons que ces comportements sont efficaces (voir Extinction).

• Préfères-tu que ce soit maman ou papa qui t’habille pour aller dehors?  

Peu importe, quelqu’un l’habillera pour aller dehors.

Lorsque le comportement de l’enfant n’est pas si dramatique au fond et que nous savons que l’enfant retire un grand plaisir de ce dernier et donc, qu’il ne sera pas aisé de le convaincre d’agir autrement, nous pouvons choisir de ne pas intervenir et laisser l’enfant, avec le temps, se lasser de ce comportement, comme, par exemple, il se lasse de ses nouveaux jouets. 

Exemple : Nous argumentons avec l’enfant à chaque repas parce qu’il insiste pour toujours manger un sandwich au beurre d’arachides... La technique de Satiété du stimulus nous dicte d’offrir ces fameux sandwich à tous les repas jusqu’au moment où l’enfant insistera pour manger comme les autres.

• De peu de gravité.  
• Qui apportent beaucoup de plaisir à l'enfant.  

Les règles, leur constance et leur cohérence sont nécessaires à l'enfant.  Elles le sécurisent en lui montrant clairement ce qu'il peut faire pour rendre ses parents heureux et recevoir leurs encouragements. 

Des règles trop rigides ou inadaptées au stade de développement de l'enfant, sont nuisibles.  L'absence de règles l'est tout autant.