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L'affrontement
loyal, quelques règles:
Sept
règles
d'équité :
Références |
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| Quelques
mythes |
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Si
nous sommes
faits l'un pour l'autre, il n'y aura pas d'affrontement ni de
colère.
Vous
êtes-vous déjà
arrêté à compter
le nombre de décisions que vous avez à prendre
chaque jour?
Le moment de se lever, quoi porter, quand et comment faire l'amour,
quoi
faire à souper, de quelle façon agir avec les
enfants, etc..
Pensez-vous vraiment qu'il puisse être réaliste de
croire
que deux personnes s'entendent toujours sur tous ces points et les
autres?
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Lorsque
nous ressentons
de la colère envers notre partenaire, il est
préférable
de ne pas l'exprimer : les querelles n'apportent rien de bon.
Faites
l'expérience, ravalez votre frustration et regardez combien
de temps
il vous faudra pour exploser et jusqu'à quel point cette
retenue
qui se sera changée en explosion, auront
été bonne
pour le couple…
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Les
querelles
fréquentes entre partenaires révèlent
une insatisfaction
profonde envers la relation existante et présagent d'une
séparation
imminente.
S'il
est inévitable de ne pas être d'accord sur tous
les points
et qu'il n'est pas sain de toujours ravaler notre frustration, ne
croyez-vous
pas que des mises au point seront également
inévitables?
Ce n'est donc pas le fait de se disputer qui laisse présager
un
couple en difficulté, mais bien la façon de se
disputer.
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Si
je me mets
en colère, mon partenaire verra mon mauvais
côté et
me rejettera.
C'est
un risque, et c'est une des raisons qui motivent les gens à
vouloir
apprendre à exprimer leur colère de
façon adéquate.
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| Savoir
quand et où se quereller |
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Quand
:
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Lorsque
nous sommes suffisamment maîtres de nous-mêmes pour
bien communiquer.
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Lorsque
notre partenaire semble assez détendu pour comprendre notre
message.
Moments
à
éviter :
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Au retour
du travail.
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À
la fin de soirée lorsque un ou l'autre désire
aller se coucher.
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Lorsque
l'un ou l'autre conduit l'automobile.
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Lorsque
l'un ou l'autre est en train de boire de l'alcool et que ça
le rend
habituellement plus agressif et entêté.
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| Savoir
pourquoi nous sommes en colère avant de
s'engager dans une
dispute |
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| Si
nous désirons demander à notre partenaire de
changer quelque
chose qui nous met en colère ou nous peine, mieux vaut
savoir précisément
ce qui nous déplaît.
Est-ce
quelque chose
Qu'il
a dit ou qu'il n'a pas dit?
Qu'il
a fait ou qu'il n'a pas fait?
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| Se
quereller sur des sujets qui peuvent être résolus |
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| Par
exemple, une querelle à propos d'un problème du
passé
n'est profitable que si les partenaires se concentrent sur ce qui peut
être modifié dans le moment présent.
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| N'exposer
qu'un grief à la fois |
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| Comparez
votre réaction à ces deux situations : |
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Je
n'en peux plus de sans cesse ramasser ton linge sale par terre!
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Je
n'en peux plus de sans cesse ramasser ton linge sale par terre, de
toujours
être obligé de te dire quoi faire dans la maison,
de te rappeler
tes rendez-vous importants et de devoir te redire chaque fois de
baisser
ton fichu banc de toilette!
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| Se
concentrer le point principal du problème |
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| Le
danger
de ne pas préciser la vraie source de frustration est que le
(la)
partenaire qui reçoit les critique peut de bonne foi essayer
de
changer mais qu'il (elle) ne sait pas vraiment ce qu'il (elle) doit
changer,
ni comment le faire.
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| Utiliser
le "Je" dans vos échanges et prendre la
responsabilité de
nos paroles |
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| Comparez
votre réaction à ces deux situations : |
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Je
me suis inquiété que tu ne sois pas
arrivée à
temps pour souper.
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Tu
n'es pas rentrée à temps pour souper.
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| Appeler
son partenaire par son nom, ne pas utiliser de termes injurieux ou
vagues |
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Comparez
:
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Pourrais-tu
au moins me regarder quand je te parle?
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Pauvre
inconscient(e), pourrais-tu au moins me regarder quand je te parle?
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| Vérifier
les sentiments et les intentions de notre partenaire : ne pas essayer
de
les deviner. |
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| Je
ne savais pas que c'était si important pour toi…
Ah,
c'est ça que tu voulais dire…
Voilà
pourquoi il vaut mieux ne pas tenter de deviner ce que les autres
pensent
et qu'il est préférable de vérifier
leurs perceptions.
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| Regarder
notre propre façon de se quereller |
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Une
querelle se fait à deux et s'amplifie à deux.
Bien qu'il
soit tentant de reprendre l'autre, il est souvent plus rentable
d'amorcer
des changements dans nos propres comportements que de se borner
à
vouloir que l'autre change…
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| Spécifier
nos griefs |
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| Voici
un exemple-type de formulation suggérée pour
exprimer nos
griefs :
Quand
tu fais ou dis X (dans une situation Y), je me sens Z.
Quand
tu attends que je te le demande pour mettre ton linge sale au lavage,
je
me sens exploitée.
Quand
tu m'accueilles du travail en me rappelant les choses que je n'ai pas
faites
dans la maison, je me sens agressé.
Quand
tu dis que tu n'aimes pas rendre visite à mes parents, je me
sens
en colère et triste.
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| Faire
suivre nos griefs d'une demande de changement positif |
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| Il
s'agit ici de décrire:
La situation
Le changement
désiré
Les
répercussions
favorables
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Critiques
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Demandes
de changements positifs
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Tu pourrais
pas faire preuve d'un minimum d'initiative?
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Lorsque
tu arrives du travail avant moi (situation), j'aimerais que tu
commences
à préparer le souper (comportement
désiré),
nous aurions ainsi plus de temps pour relaxer ensemble dans la
soirée
(répercussions favorables).
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-
T'es toujours
en train de chialer ma fois!
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-
Lorsque
tu as quelque chose à me demander (situation), j'aimerais
que tu
le fasses calmement (comportement désiré). Ainsi,
je me sentirais
moins agressé et plus ouvert à tes demandes
(répercussion
favorable).
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-
Je ne
suis pas ta bonne à tout faire tu sais!
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-
J'apprécierais
qu'au lieu de me reprocher d'avoir oublié de payer tel
compte (situation),
tu t'en occupe personnellement (comportement
désiré). De
cette façon, nous pourrions éviter d'autres
disputes de ce
genre (répercussion favorable).
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As-tu
fini de me faire passer pour un(e) imbécile?
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Lorsque
nous sommes en présence de nos amis (situation), j'aimerais
que
tu me laisses raconter mes histoires à ma façon
(comportement
désiré). Nous pourrions rire et avoir du plaisir
ensemble
au lieu de nous disputer (répercussion favorable).
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| Reconnaître
sa part de responsabilité dans l'origine du
problème |
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| Vous
est-il déjà arrivé que chaque membre
d'un couple d'amis
se confie à vous?
Si
oui, vous avez sûrement pu constater de légères
différences dans leur récit respectif…
Alors,
vous avez pu constater que chacun avait ses torts dans le conflit.
Nous
devrions alors avoir l'humilité d'avouer que dans nos
conflits personnels,
nous avons aussi chacun nos torts.
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Références
:
-
Wright,
John, La survie du couple, une approche simple, pratique et
complète,
éditions La Presse, 1985.
-
Lambert,
Daniel. Communiquer…
pour vrai!
Quelques
suggestions de livres:
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